MONNA - magazin za zdrav i uspješan život

              

 

Besplatno predavanje o hipnozi 5.novembra u Beču : Besplatno predavanje pod nazivom : "Moc podsvesti" 5. novembra u Becu od 17h do 18h Da li tragate za resenjem za svoje probleme? Imate li neku temu koja vas opterecuje, problem ili Hipnoterapija u Banja Luci od 7. do 10. oktobra:   Tatjana Beočanin iz Beograda će raditi individualne hipnoterapeutske tretmane  od 7. do 10. oktobra   Da li tragate za izlazom iz vaše trenutne situacije?  Tražite li rešenje za svoje probleme bilo da je u Hipnoterapija sa Tatjanom Beočanin od 6. do 9. novembra u Beču: Tatjana Beočanin, hipnoterapeut iz Beograda, vlasnica Hipno centra Beograd, će raditi individualne hipnoterapeutske tretmane od 6. do 9. novembra u Beču   Više o Tatjaninom radu i hoipnozi mozete naći na njenom Obuka za lajfkoučeve 11. i 12. novembra u Podgorici: OBUKA ZA LAJFKOUČEVE U PODGORICI počinje 11. i 12. novembra 2017.   Obuka Emocionalne energo terapije i transformacije omogućava vam da ovladate znanjima i tehnikama life coucha i primenite ih kako na Seminar - Da li je hipnoza i Vase resenje? - u Podgorici 14. septembra: Trocasovni seminar pod nazivom " Da li je hipnoza i Vasr resenje?" odrzace se u Podgorici u cetvrtak, 14.septembra od 18h do 19h Seminar vodi Tatjana Beocanin, hipnoterapeut iz Beograda, vlasnica Hipnoterapija sa Tatjanom Beočanin od 8. do 11. decembra u Podgorici: Tatjana Beočanin iz Beograda će raditi individualne hipnoterapeutske tretmane od od 8. do 11. decembra u Podgorici Da li tragate za izlazom iz vaše trenutne situacije?  Tražite li rešenje za svoje probleme Hipnoterapija sa Tatjanom Beočanin u Podgorici : Tatjana Beočanin, hipnoterapeut  iz Beograda će raditi individualne hipnoterapeutske tretmane  od 15. do 18. septembra u Podgorici Da li tragate za izlazom iz vaše trenutne situacije?  Tražite li rešenje za svoje probleme bilo Hipnoterapija sa Tatjanom Beočanin u Banja Luci:     Tatjana Beočanin iz Beograda će raditi individualne hipnoterapeutske tretmane  od 7. do 10. oktobra   Da li tragate za izlazom iz vaše trenutne situacije?  Tražite li rešenje za svoje probleme bilo da je u Sanja Karadžić Lalić: Ljubav je esencija života: "NLP (Neuro-lingvističko programiranje) je metodologija koja je nastala tako što su naučnici istraživali šta je to što izuzetno uspješne ljude razlikuje od ostalih. Sumirali su ono što je zajedničko i O Procesu Kompletiranja sa Angelicom Horvatić: "U svom radu primjenjujem "Completion Process" metodu ili kako je na srpski prevedena "Proces Kompletiranja" od američke praktičarke, spiritualne učiteljice, vidovnjakinje i autorice Teal Swan. To je alternativna psihoterapeutska metoda

Seksualna terapija - krevet kao bojno polje

 

Ovo je tema o kojoj mi je uvijek teško pisati. Uvijek mi je bolno razmišljati ili slušati ljude s kojima se družim ili s kojima radim, a koji su došli u situaciju da im je krevet, na neki način postao „bojno polje". Važno mi je odmah na početku objasniti što mislim kad kažem „bojno polje". Naime, nekoliko ljudi koje privatno znam i družim se s njima, kao i nekoliko bivših i sadašnjih klijenata našli su se u jednom trenutku svog partnerskog ili bračnog života u situaciji u kojoj se većina ljutnje, zamjeranja, povreda i optuživanja kanalisala prema seksualnim odnosima.

Počeli su se jedno od drugoga seksualno udaljavati, „za kaznu uskraćivati" seksualne odnose, govoriti jedno drugome da više nisu privlačni, prestali se dodirivati van seksualnog odnosa. Na neki način su počeli jedno drugog kažnjavati kroz seksualne odnose. Zato kažem da je njihov krevet postao „bojno polje".

 

S jednom prijateljicom sam često dugo razgovarala jer joj je bilo teško i nije bila sretna sa situacijom u kojoj su se našli ona i suprug. Uz njenu ću dozvolu i na njihovom primjeru objasniti što želim. (Njihov odnos sada polako ali sigurno ide prema sretnijoj fazi).

 

Bili su zajedno nekoliko godina. Seksualne odnose su u početku imali, kako ona kaže – redovno. Nisu pričali o seksu jer nisu nikada imali nikakve smetnje. 

Nakon nekog vremena ona je shvatila da su im odnosi postali rijetki. Odlučila je postati malo aktivnija i prišla mu je nekoliko puta želeći inicirati seksualni odnos a on ju je svaki puta odbio jer je bio umoran ili je morao završiti posao (kući na kompjuteru). A kad joj je on prišao, ona je osjećala da on to „odrađuje" jer osjeća da mora. Ona se osjetila povrijeđenom i zatvorila se, očekujući da će on to primjetiti i prići joj.

No, kako on to nije primjećivao, ona se sve više zatvarala, bila sve povređenija i otuđenija. Ni jedno ni drugo nisu učinili iskorak i porazgovarali o situaciji. Ona ga je počela bockati zbog izbjegavanja seksualnih odnosa a on joj je, želeći se obraniti, na to rekao da se udebljala od kad su se upoznali i da možda zato nema više želje za seksaulnim odnosom s njom. I tu je počeo „rat".

Počeli su jedno drugom spočitavali razne stvari vezane uz seks, kaže ona da su bili „otrovni" jedno prema drugome. Prestali su se maziti i fizički dodirivati preko dana. Kaže da, kad vrati „film" unatrag, uviđa da je to trajalo mjesecima prije nego je svega postala svjesna.

Van seksualnog konteksta su dobro funkcionisali, obavljali zajedno aktivnosti kao i prije, družili se s prijateljima, razgovarali o poslovnim problemima i kolegama, planirali godišnji odmor .... U seksualnim situacijma se svako od njih zatvorio iza svog štita i kad je izgledalo sigurno, napadao onog drugog, zatvarajući se, iza svakog napada, opet iza štita.

Jednog dana je primjetila da on mobitel uvijek uzima sa sobom, gdje god ide i počela sumnjati da nešto taji od nje. U tom trenutku smo počele razgovarati jer me nazvala i rekla da bi došla do mene i nešto me pitala. Plakala je, bila ljuta i tužna, ljubomorna i uplašena.

 

Dakako, ja sam je pitala zašto ne razgovara otvoreno s njim, zašto mu ne kaže kako se osjeća i čega se boji? Rekla mi je da baš zato što se boji. Što ako je on počeo flertovati s nekom ženom? Što ako mu zaista više nije privlačna, kako joj je rekao i ako se to više ne može popraviti? Što ako ga je otjerala od sebe svojim podbadanjima? Što ako... što ako... što ako.... Iz nje je „vikao i plakao" strah. Strah da će ga izgubiti ako se suoči sa njegovim odgovorima.

 

I taj strah je često najodgovorniji za „rat u krevetu". Bojimo se da nas drugi/a ne voli, da mu/joj nismo dovoljno dobri, da će nas odbaciti ako pokažemo svoju slabost. I zato radije nastavljamo borbu i ostajemo zajedno kao „sparing partneri" a ne ljubavni partneri. Ostajemo zajedno bez otvaranja bolnih tema, radije nego li da pokušamo otvoreno porazgovarati o svemu što nas tišti i boli.

 

Kad sam joj rekla da time, što izbjegava razgovor s mužem, bježi od realnosti i bira živjeti u iluziji, nije bila sretna. Često se i u svom radu susrećem s ljudima koji se boje realnosti i radije žive u iluziji i bijegu od stvarnosti, zbog straha da je ono što bi čuli ili doživjeli, kad bi otvoreno stavili karte na sto, preteško za izdržati. Najčešće je upravo suprotno. Održavanje iluzije je teško a ulazak u realnost je lagana kao kad nam neko skine ogroman teret s leđa.

 

Skrivanje iza štita i neiskrenost je biranje života u iluziji, života u kojem su igrice i igre, podbadanja, „udarci ispod pojasa", izmišljanja, strah i iscrpljivanje. Progovoriti o svemu tome samo nas može osloboditi. Tony de Mello kaže da kad pogledamo iluziji u oči ona se raspline i nestane. To želim svima koji su se na ovaj ili onaj način našli na bojnom polju. Što više otvorenih razgovora, što više skidanja oznaka „tabu-ne pričaj o tome" to opušteniji i mirniji možemo biti. Ono čega se bojimo manje je strašno i opasno kad o tome progovorimo.

 

Moja prijateljica je ipak počela razgovarati s mužem, čula je i njegovu stranu doživljaja i povrede koje je on osjetio. Čula je njegovu zabrinutost da nije više dovoljno dobar u krevetu jer je osjetio da ona izbjegava seks a mislio je da je to zato što ona više ne uživa u seksu. Podbadanja su samo prekrila tu zabrinutost da ne bude izložena jer je tu bio ranjiv. Otvorenost i govor o strahu je pomogla. Ni jedno ni drugo se ne žele rastati, žele ostati zajedno. Dakako, otuđenost i gubitak povjerenja ne mogu nestati u jednom trenu, ali ono što je dobro kod njih dvoje je da su se dogovorili da nema više podbadanja ni vrijeđanja u području seksualnosti. Kaže ona da, ako mora ponekad biti „borbe", ona mora ostati izvan spavaće sobe.

Vjerujem da će im biti dobro, da će sada znati njegovati otvoren razgovor. Iako nisu sva bojna polja kao njihovo, voljela bih da ovaj njihov primjer bude putokaz i nekim drugim parovima koji se još uvijek boje razgovora i otvorenosti o seksualnim odnosima i vlastitoj seksualnosti.

 

Piše: Nataša Barolin Belić, licencirana gestalt psihoterapeutkinja (ECP, EAGT), seksualna terapeutkinja i savjetnica za partnerske odnose.

 

www.barolinbelic.com

 

Share

 

Datum poslednje izmene ponedeljak, 06 april 2015 11:34

Pogodaka: 823

Uticaj posesivnosti partnera na seksualnu želju

Sjetila se jedne rečenice koju sam dosta davno pročitala „Najbrži način da izgubiš nekoga jeste da ga pokušaš posjedovati.“ Uglavnom svi znamo što posesivnost čini emocionalnom odnosu – osoba prema kojoj se ponašamo posesivno osjeća se sputano, kao u kavezu.

Posesivnost je u emocionalnom odnosu nezdrava, ne omogućava odnosu niti osobama da rastu, da se razvijaju.

Posesivnost je kao stisak koji iz početka grije a zatim počinje malo pa sve više gušiti. Istina je da je naša reakcija na posesivnost partneta/ice različita, da neke osobe ne mogu prihvatiti posesivnost ni dok grije kao zagrljaj, ali isto je tako istina da neke osobe mogu dugo privaćati posesivnost i da im je ona čak znak ljubavi partrnera/ice. No, s vremenom i najtolerantnije osobe, u emocionalnom odnosu počnu osjećati da im posesivnost smeta. 



Kako posesivnost djeluje na seksualni život para? Da li ima parova kojima je posesivnost seksualno privlačna i uzbudljiva? Vjerujem da ima, da zaista neke ljude osjećaj da je partner/ica tako jako usmjeren na nju/njega „pali“. Ipak, većinu ljudi, barem kad govorim o mojim klijentima, posesivnost smeta i demotiviše ih u seksualnom životu.

 

Evo primjera jednog bračnog para koji je došao u naše savjetovalište na suprugovu inicijativu: supruga je tek navršila 21 godina, suprug je 9 godina stariji, u braku su godinu dana.

On nije zadovoljan njihovim seksualnim životom, ona mu je previše pasivna, nema inicijative i smatra da joj je smanjena seksualna želja. Dok ona priča, on je prekida, ispravlja i sugeriše što on misli da bi ona trebala reći.

Skrenula sam mu pažnju na to što čini i zamolila ga da pusti suprugu da sama priča za sebe. To je nju malo ohrabrilo, a vjerovatno ju je i njegovo prekidanje i ispravljanje iznerviralo, pa je vrlo jasno rekla da je on posesivan, da ima osjećaj da ju stalno ima pod kontrolom.

Kaže da osjeća da je on drži kao pod staklenim zvonom. Sve će učiniti za nju, to ju je i privuklo i zbog toga se zaljubila u njega, ali sada se osjeća kao da nema dovoljno zraka. On će joj ispuniti svaku želju, ići će s njom gdje god ona želi ali kad ona želi ići s prijateljicama na kafu, on se uvrijedi i prebacuje joj kako on bez nje ne ide nigdje a ona bez njega ide.

U početku veze joj je to laskalo, no kako je vrijeme prolazilo, tako se sve više i više počela osjećati sputanom. Rekla je da je zaista izgubila želju za seksualnim odnosima s njime ali baš zato što osječa da joj je njegova posesivnost preteška. Kad joj se približi ona osjeća da se želi zaštititi. Ne uzbuđuje se seksualno i ne uživa u odnosu.



Drugi par kod kojeg je posesivnost učinila uticaj na seksualni život je bračni par s blizancima, u braku 7 godina. Suprug je i prije braka znao da je supruga posesivna ali mu to nije smetalo. Kad su se vjenčali on je odlučio da će prestati ići na fudbal i druženje s prijateljima. Mislio je da se sada, kad su se vjenčali neke stvari trebaju promijeniti i da svo slobodno vrijeme treba provoditi sa suprugom i djecom. Oboje rade a njegov posao je takav da često mora ostati dulje na poslu.

Supruga svaki put kad on ostane duže na poslu, broji koliko sati manje je on bio s njom i to mu često prebacuje. Iako je on sam odlučio da se neće više vikendom družiti s prijateljima, počeo je osjećati da je to bila pogrešna odluka i da u stvari, njegova supruga, koliko god on vremena provodio s porodicom, nije zadovoljna. Počeo se osjećati sputanim i počeo je osjećati da izbjegava seksualne odnose sa suprugom. To je i razlog zašto su došli u naše Savjetovalište.

Jedan od ovih parova je uspješno prošao kroz terapiju, osvjestili su što posesivnost čini njihovoj intimnosti i zaista učinili promjene.

Drugi par je nakon kraćeg vremena u terapiji odustao, za vrijeme terapije pomaci nisu bili primjetni, utemeljenost u posesivnost je i dalje bila prilično prisutna.



Uživanje u seksualnom odnosu znači slobodno prepuštanje, slobodno davanje i primanje, intiman susret dvoje slobodnih bića.

Kad smo posesivni, onemogućavamo slobodi da prebiva među nama. Kad smo posesivni činimo prisilu, makar ta prisila bila omotana u „prekrasan celofan“ i ma koliko se uvjeravali da je to samo izraz naše duboke ljubavi i odanosti. A prisila ne može ići zajedno sa slobodom.

 

Ono što možemo očekivati da će se dogoditi u našoj postelji nakon određenog vremena, jest gubitak interesa za posesivnu osobu, izbjegavanje seksualnih odnosa, a vjerovatno i smetnje uzbuđenja (teže postizanje erekcije ili suvoća rodnice). Strast se pod pritiskom posesivnosti gubi.

 

 

Posesivnost ponekad ima vrlo duboke emocionalne uzroke i potrebno je proraditi obrasce koji su se formirali tokom odrastanja. Ponekad je to bolno, ali ono što se može dogoditi ako ne pokušavamo učiniti promjene može biti jednako tako ili čak i više bolno. Ako se samozavaravamo da je posesivnost u stvari odraz ljubavi i odanosti, može nam se lako dogoditi da ne primjetimo da je baš ta posesivnost istjerala užitak iz naše postelje. 

 

Piše: Nataša Barolin Belić, licencirana gestalt psihoterapeutkinja (ECP, EAGT), seksualna terapeutkinja i savjetnica za partnerske odnose.

 

www.barolinbelic.com

 

Share

 

Datum poslednje izmene ponedeljak, 06 april 2015 11:32

Pogodaka: 840

Intimnost - ključ dugoročnog seksualnog zadovoljstva

Novi standardi seksualne uspješnosti ističu kvantitet. Časopisi, TV serije, filmovi, pop pjesme i sveprisutna Internet pornografija govore da je više seksa, naprosto, bolje. I ne samo to. Poruke, koje stizu sa svih strana, nastoje nas uvjeriti da seksualno zadovoljstvo počiva na učestalosti i intenzitetu seksualnih odnosa

Datum poslednje izmene četvrtak, 18 april 2013 20:55

Pogodaka: 2869

Opširnije...

Anorgazmija - vrste i uzroci

Datum poslednje izmene ponedeljak, 26 januar 2015 00:03

Pogodaka: 1358

Opširnije...

Seksualna želja

Danas sam bila na kafi s prijateljicama i komentarisale su moje članke koje objavljujem na ovom portalu. Zapitale su me, sa smješkom i u šali, zašto nisam pisla o seksualnoj želji. Pitala sam ih što bi ih zanimalo pročitati o seksualnoj želji? Odmah su mi rekle „Kako je povećati!!!".

Datum poslednje izmene četvrtak, 18 april 2013 20:55

Pogodaka: 2459

Opširnije...

Seksualnost i razlika u godinama

Prisutno je vjerovanje da je seksualnost jedna od prvih funkcija koja se s godinama smanjuje ili više „ne funkcionira" kako treba. Ovo vjerovanje je mit i to jedan od destruktivnih mitova o seksualnosti koji nam samo može štetiti ako u njega vjerujemo.

Datum poslednje izmene četvrtak, 18 april 2013 20:56

Pogodaka: 3887

Opširnije...

Seksualna terapija

Datum poslednje izmene subota, 26 april 2014 03:47

Pogodaka: 1739

Opširnije...

Još članaka...

  1. Kako ostati zajedno?

Prijavite se za novosti!

* indicates required

Kolumna


Ko je online

Ko je na mreži: 75 gostiju i nema prijavljenih članova

Online shop - MONNA narukvice za sreću

Copyright MONNA magazin Podgorica Izjava o odgovornosti: Redakcija Monna magazina ne odgovara za sadržaj oglasa i plaćenih reklama

Login or Register

LOG IN